Minha semana é muito agitada com meus compromissos sexuais, tenho algumas bixinhas pra comer, entre elas, a casada e a cunhada do meu amigo, e essa semana rolou uns conflitos de interesses pq eu havia reservado a segunda pra casada. Porém está aparecendo um côro novo pra assolar e ela solicitou meu comparecimento na segunda, sendo assim, tive que transferir a casada da segunda pra terça, claro que sempre faço isso prometendo algo em troca, para que as bixinhas não se chateiem e eu não perca a transa certa... Porém enquanto eu estava com o côro novo, a cunhada do meu amigo me mandou uma mensagem dizendo que queria ser minha companhia de terça, aí começou os conflitos... Não respondi a mensagem, o que foi um erro, pois corri o risco de perder o côro, as bixinhas gostam de pensar que você dá atenção a elas...
Na terça já amanheci com a casada ligando, mulheres casadas são bastante carentes... essa em especial eu até entendo, porque ela é tão fechadinha que acredito que o corno não a utilize da melhor maneira... hehehe Então fechei com ela das 20h as 22:30h, pois, ela não pode chegar em casa muito tarde para que o corno não desconfie...
Ao sair do trabalho a cunhada do meu amigo ligou insistentemente até que eu tive que retornar, e aí lascou tudo, ela solicitou sexo e disse que eu não poderia negar, pois já faziam mais de 7 dias desde a ultima chibatada, então pensando que sairia as 22:30 do compromisso com a casada, acabei cedendo ao pedido de comer sua bucetinha. Peguei a casada as 20h como combinado, fui pra um motelzinho que já havíamos ido antes, e platei-lhe a chibata, chupei gostoso aqueles peitinhos rosados, e chupei sua buceta rosada como se tivesse tirando carne de pata de carangueijo, a mulher tava doida, qndo botei de quatro e tava lá arrochando achei ter ouvido ela dizer:
"- Come meu cú!"
Mais do que rapidamente dei duas cusparadas e taquei o dedão, como ela num disse nada empurrei o cacete... Rapah!!!
A mulher deu um pulo ficou logo de lado...
"- Que é isso? Aí naum...."
"- Mas pensei ter ouvido você dizer algo.."
"- Nem, eu num disse nada naum..."
"- Pois vire minha filha vamos continuar de onde estávamos.."
hauhauaha
Aí fiz uma grande besteira, quando terminei, a bixinha insistiu e acabei dando outra, tive o cuidado de não me cansar muito, porém não pensei que numa noite de terça depois de um dia exaustivo de trabalho eu não teria mais do que três cartuchos e a cunhada do meu amigo era 3 vezes mais valente do que a casada... Depois fiz outra besteira, precisando tirar o cebo do pau lavei com sabonete de banheiro... grande erro!! na hora que a outra bixinha fosse chupar ia sentir o cheiro e ia identificar de cara que meu cacete já tinha sido usado naquele dia...
Saí do motel como o planejado antes das 22:30 e fui deixá-la no local onde a peguei ouvindo no caminho ela dizer desculpas para o corno.
Aí fui pegar a outra, ao chegar ela tava toda arrumadinha, cheirosinha, doida pra transar, mas como eu tava precisando dar uma relaxada fui tomar duas cervas geladas com ela antes de madeirar... Fomos no mesmo motel de sempre e qndo cheguei ela foi logo botando pra cima... a mulher é uma terrorista!! Estando obviamente cansado coloquei-a logo pra fazer o serviço, porém com 40 min de chibata nela, tive que pedir pra dar uma parada e beber água... A mulher acendeu um cigarro:
"- Vou te dar 10 min pra descansar".
Nem precisei disso tudo.. qndo olhei pra buceta dela, tava inchada, uma delícia, dei umas linguadas, coloquei de quatro e detonei meu ultimo cartucho... Ela ficou meio por acolá querendo mais... Ainda tentei dar uma brincada mas num tinha mais cimento pra fazer o concreto não, ficou só o barro mesmo.. hehehe
Então pra não ficar uma má impressão, expliquei que tive um dia de trabalho cansativo e que as farras do fim de semana haviam sido mto grandes e tive que prometer que da próxima vez eu iria zerado pra lá... pensei em dizer q não iria mais transar antes de ir dar-lhe umas socadas, mas pensei que ainda dá pra rolar um sexo legalize por mais algum tempo, até q eu enjôe ou encontre outra bixinha melhor pra comer na terça-feira....
quarta-feira, 21 de maio de 2008
terça-feira, 20 de maio de 2008
Sexo-Oral na mulher é coisa de viado ??????????
Tupinambá é um veterano de guerra, atirou e matou muitos inimigos, mas hoje só usa sua arma na escola de tiros, como um tuberculoso que come num prato só.
Porém este cidadão me contou um fato, no mínimo estranho:
Estava ele no trabalho e quando alguns fanfarrões conversavam, alguém soltou aquela frase clássica para um novato: "amigo, você já chupou uma buceta" e o novato falou: "Que é isso? Isso é coisa de viado!".
Fiquei surpreso, assim como Tupinambá que imaginou tratar-se de uma brincadeira sem graça, pois quem se referiria a ato tão nobre como "coisa de viado".
Em resposta ao meu colega Tupí digo:
Não se preocupe rapaz, o mundo não mudou, os caras ainda chupam as meninas e vice-versa, mas estes segredos estão ficando nas mãos dos mais experientes.
Pra você que está lendo e é um desses infames novatos, eu digo:
Meu rapaz, se você não gosta do cheiro, experimente uma trozoba, talvez você seja um tremendo baitola. Se simplesmente você nunca esperimentou, faça isso com urgência, pois o oral é uma das armas mais espetaculares que os homens podem usar para garantir o pão.
Porém este cidadão me contou um fato, no mínimo estranho:
Estava ele no trabalho e quando alguns fanfarrões conversavam, alguém soltou aquela frase clássica para um novato: "amigo, você já chupou uma buceta" e o novato falou: "Que é isso? Isso é coisa de viado!".
Fiquei surpreso, assim como Tupinambá que imaginou tratar-se de uma brincadeira sem graça, pois quem se referiria a ato tão nobre como "coisa de viado".
Em resposta ao meu colega Tupí digo:
Não se preocupe rapaz, o mundo não mudou, os caras ainda chupam as meninas e vice-versa, mas estes segredos estão ficando nas mãos dos mais experientes.
Pra você que está lendo e é um desses infames novatos, eu digo:
Meu rapaz, se você não gosta do cheiro, experimente uma trozoba, talvez você seja um tremendo baitola. Se simplesmente você nunca esperimentou, faça isso com urgência, pois o oral é uma das armas mais espetaculares que os homens podem usar para garantir o pão.
Pré-DNA
Ouvi um negócio esses dias e achei que deveria repassar, como pra quase todos que eu repassei, isso foi novidade e meio que surpreendente, vou continuar repassando.
Tudo começa com a diminuição na frequencia do sexo, você pode até arrumar outra pra suprir a necessidade, mas e a sua patroa? Ela também vai procurar algo pra suprir a necessidade dela, e aí esta estabelecida a cornificação. Independente de quantos chifres você passou, agora você é corno e todos riem de você.
Pior que simplesmente ser corno, é quando o Ricardão é desleixado, e cospe dentro, daí antes de você saber que é corno, você acha que vai ser pai. E aí fudeu! Você faz todos os planos, mas não acompanha de perto, só espera a chegada do varão, que já tem até um nome "Vizinho Junior".
Bem, as vezes pedir um DNA é foda, se você pede, a declaração de que ela é uma vadia e que ela pode ter fudido com qualquer cachorro já está feita, não que ela não seja, mas entre saber e dizer, a distancia e os impactos são grandes.
Pois é, o bizu é acompanhar o ultra-som do rebento, pois neste exame o médico fala a quantos dias o esperma acertou o seu alvo. Interessante usar agendas que você possa se localizar no tempo, de repente você teve um jogo nesta semana e saiu com a namorada no dia seguinte, já sabe que não traçou a patroa e o negócio foi concebido nesta data, taí o fim do sonho, o vizinho junior vai encontrar o seu verdadeiro pai.
Lembrando que, não é porque você transou com a patroa neste período que ela não tenha liberado para o outro no dia anterior, ou no mesmo dia.
Mas não esqueça:
* Pai é o que cria.
e
* Chifre é igual a roubo de carro, se não quer passar por isso, não compre um.
Tudo começa com a diminuição na frequencia do sexo, você pode até arrumar outra pra suprir a necessidade, mas e a sua patroa? Ela também vai procurar algo pra suprir a necessidade dela, e aí esta estabelecida a cornificação. Independente de quantos chifres você passou, agora você é corno e todos riem de você.
Pior que simplesmente ser corno, é quando o Ricardão é desleixado, e cospe dentro, daí antes de você saber que é corno, você acha que vai ser pai. E aí fudeu! Você faz todos os planos, mas não acompanha de perto, só espera a chegada do varão, que já tem até um nome "Vizinho Junior".
Bem, as vezes pedir um DNA é foda, se você pede, a declaração de que ela é uma vadia e que ela pode ter fudido com qualquer cachorro já está feita, não que ela não seja, mas entre saber e dizer, a distancia e os impactos são grandes.
Pois é, o bizu é acompanhar o ultra-som do rebento, pois neste exame o médico fala a quantos dias o esperma acertou o seu alvo. Interessante usar agendas que você possa se localizar no tempo, de repente você teve um jogo nesta semana e saiu com a namorada no dia seguinte, já sabe que não traçou a patroa e o negócio foi concebido nesta data, taí o fim do sonho, o vizinho junior vai encontrar o seu verdadeiro pai.
Lembrando que, não é porque você transou com a patroa neste período que ela não tenha liberado para o outro no dia anterior, ou no mesmo dia.
Mas não esqueça:
* Pai é o que cria.
e
* Chifre é igual a roubo de carro, se não quer passar por isso, não compre um.
sábado, 17 de maio de 2008
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Coisas de Viado
1 - Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado! Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino(e se você pensou nas sete cores do arco-íris, que lindo, você é UM GRANDE VIADO, ENTÃO!). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro...
O resto é viadagem. Cinza é preto + branco. Rosa é vermelho + branco. Laranja é vermelho + amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem.
2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça: quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, seu fruta, vá de elevador.
4 - Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que POOOOORRA é essa? Ou você toma essa merda de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 - Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada ou fruta. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa, que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola e que ficava comendo arroz, feijão e carninha moída em pratos diferentes!!!
7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara?
Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Essa foi d+ seu Viaaaaaaaaaado!!
Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes. LUZES É O CARALHOOOO!
10 - Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Bom pra você, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11 - No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock'n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação e olhando um bando de bunda de garotinha que passeia ao seu redor!
12 - Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra 3 coisas? Enviar foto de sacanagem, falar sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!!
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado! Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino(e se você pensou nas sete cores do arco-íris, que lindo, você é UM GRANDE VIADO, ENTÃO!). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro...
O resto é viadagem. Cinza é preto + branco. Rosa é vermelho + branco. Laranja é vermelho + amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem.
2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça: quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, seu fruta, vá de elevador.
4 - Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que POOOOORRA é essa? Ou você toma essa merda de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 - Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada ou fruta. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa, que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola e que ficava comendo arroz, feijão e carninha moída em pratos diferentes!!!
7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara?
Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Essa foi d+ seu Viaaaaaaaaaado!!
Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes. LUZES É O CARALHOOOO!
10 - Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Bom pra você, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11 - No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock'n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação e olhando um bando de bunda de garotinha que passeia ao seu redor!
12 - Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra 3 coisas? Enviar foto de sacanagem, falar sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!!
Cuide bem do seu esquema
Ouvi outra história interessante do meu camarada Kid Bengala que merece registro e críticas.
O Kid Bengala tinha um negócio com a Maricota, de repente o Kid quis passar a posse do seu esquema (a Maricota) para uma administração conjunta, e simplesmente passou o telefone da Maricota para um chegado (o Melo Rego).
Acontece que o Melo partiu pra cima, ligou pra ela, chamou pra almoçar, fez toda média do mundo pra entrar em suas "partes", a Maricota não liberou o xinim para o Melo nem por decreto.
Pra piorar a situação, a Maricota percebeu a jogada e escancarou o Kid Bengala, possibilitando a perda do direito sobre o seu xinim.
Erros primários:
1) O Kid Bengala ainda não estava preparado para a perda, portanto não deveria ter cedido parte de suas ações tão cedo;
2) O Melo deveria ser introduzido vagarozamente, com mais naturalidade.
Forma certa de fazer:
Primeiramente, você terá que transar pelo menos 10 vezes ou ter enjoado precocemente da garota.
Depois, isso é regra, fique atento sobre quem vai comprar suas ações (do xinim em questão).
Quando você tiver certeza de que ja pode cedê-lo temporariamente (pois se você a traça 2 vezes por semana, esse tempo será, no mínimo, dividido em partes iguais), introduza o novo sócio vagarozamente:
* Chame-o para aparecer num bar, numa noite que vocês vão sair com uma turma;
* Não comente sobre o possível sócio para a garota, ela pode desconfiar.
Exceção:
Se você não aguenta mais nem ouvir a voz dela, você pode cometer o mesmo erro do Kid Bengala, ja que isso pode queimar seu filme, mas fique atento, isso tambem pode queimar o filme com as coleguinhas dela, e isso é ruim. Lembre-se que: ao lado do xinim, há sempre um caneco.
O Kid Bengala tinha um negócio com a Maricota, de repente o Kid quis passar a posse do seu esquema (a Maricota) para uma administração conjunta, e simplesmente passou o telefone da Maricota para um chegado (o Melo Rego).
Acontece que o Melo partiu pra cima, ligou pra ela, chamou pra almoçar, fez toda média do mundo pra entrar em suas "partes", a Maricota não liberou o xinim para o Melo nem por decreto.
Pra piorar a situação, a Maricota percebeu a jogada e escancarou o Kid Bengala, possibilitando a perda do direito sobre o seu xinim.
Erros primários:
1) O Kid Bengala ainda não estava preparado para a perda, portanto não deveria ter cedido parte de suas ações tão cedo;
2) O Melo deveria ser introduzido vagarozamente, com mais naturalidade.
Forma certa de fazer:
Primeiramente, você terá que transar pelo menos 10 vezes ou ter enjoado precocemente da garota.
Depois, isso é regra, fique atento sobre quem vai comprar suas ações (do xinim em questão).
Quando você tiver certeza de que ja pode cedê-lo temporariamente (pois se você a traça 2 vezes por semana, esse tempo será, no mínimo, dividido em partes iguais), introduza o novo sócio vagarozamente:
* Chame-o para aparecer num bar, numa noite que vocês vão sair com uma turma;
* Não comente sobre o possível sócio para a garota, ela pode desconfiar.
Exceção:
Se você não aguenta mais nem ouvir a voz dela, você pode cometer o mesmo erro do Kid Bengala, ja que isso pode queimar seu filme, mas fique atento, isso tambem pode queimar o filme com as coleguinhas dela, e isso é ruim. Lembre-se que: ao lado do xinim, há sempre um caneco.
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Dicas pra dar Olé nas Patroas.
Primeiramente , é importante ressaltar que para dar um olé, é preciso muita perícia, cara de pau, sangue frio e alto poder de persuasão.
Para uma mulher dar um olé no namorado, é muito fácil, porque homem é besta e mulher engenhosa, mas em nosso caso já fica mais difícil, visto que estas são dotadas do plugin do sexto sentido, que apesar de não ter sua existência comprovada pelos cientistas, tem mostrado grande
eficiência no mundo da canalhice.
Evite dar o olé nos fins de semana. Neste período as namoradas estão mais atentas. Dê o olé nos horários mais inesperados, como sexta-feira de manhã (pra ela pensar que você está na faculdade), horário de almoço,ou, se tiver que ser durante a noite, prefira de segunda a quarta.
SAINDO DE NOITE COM OUTRA MULHER
1) Dependendo da parceira de olé, avise antes que você é uma pessoa comprometida, assim ela concordará que ir ao Iguatemi com você está descartado. Convide-a para ir a um local mais íntimo, onde vocês possam ficar sozinhos, somente para "conversar". Dificilmente ela acreditará em você, e antes que você sugira um motel, ela irá discordar. Neste caso, quando ela pensar que você vai falar em motel, você sugere um bar, pois assim ela irá ficar sem graça de ter pensado que você estaria mal intencionado, e ainda passará a querer ir pro motel, afinal mulher é sempre do contra.
2) Leve-a então para tomar uma sangria (abre o apetite sexual feminino) na Praia do Futuro. Durante a semana é super deserto. Escolha uma barraca mais afastada, de preferência uma das do lado direito, e peça uma mesa no segundo piso (se tiver), onde a luz é reduzida. Dê muita sangria pra ela (leia o artigo "Como embriagar uma caloura"), e converse sobre diversos assuntos, inclusive sobre sexo. Fale diversas baboseiras, como o papo que você só transa com pessoas que você gosta, que nunca gostou de galinhar, que está traindo sua namorada porque ela não te completa, que vocês estão em crise mas não irá durar muito o namoro, etc. Ela enxergará em você um futuro namorado. Se você perceber que ela não quer nenhum tipo de compromisso, inverta a situação. Fale de suas aventuras, dos lugares mais loucos que você já transou (invente vários), de amigas e desconhecidas que você comeu às escondidas e ninguém teria ficado sabendo, afinal, mulher aventureira para dar, exige 5 quesitos:
a) Parceiro de confiança
b) Segurança
c) Tesão
d) Espírito de Aventura
e) SIGILO
Se você conseguir enrolar ela e fingir que é capaz de propiciar isto a ela, ela é toda sua. Como você tem namorada, ela saberá que aquela noite não passará de uma aventura.
3) Álcool subiu a cabeça e desceu para o quadril. Ela já está pronta. A escolha do motel precisa ser bastante cuidadosa também. Procure ir sempre nos motéis longe dos que vocês costumam ir ou por perto de onde a sua patroa mora. Por exemplo, se ela mora na Aldeota e vocês sempre
vão pelo Tantra, Palace ou VilaVerde, procure ir num Love Star (perto da Uece) ou naquele C Qui Sabe (na Barra do Ceará), ou melhor, no Chalex do North Shopping (você não conhece ninguém por lá mesmo) ou em algum da BR... não tem erro! e o resto ela te ensina.
4) Fale para ela não te ligar, pois poderia sujar tudo. Avise que ligará em breve, e tente manter contato por meios alternativos, como MSN, ICQ, e-mail, etc. Quando você sentir vontade, ligue pra ela, mas chame sua atenção quando ela te ligar.
SAINDO COM OS AMIGOS CANALHAS
Nem toda (a maioria) namorada gosta de ver você saindo com aqueles seus amigos galinhas que nunca namoraram com ninguém, que pegam todas em todos os lugares que vão. Desse jeito, você terá que usar seus dotes de dramaturgia.
A primeira decisão, é se o olé vai ser declarado ou sonegado. Escolha se vai sair escondido, quando ela dormir, ou se vai falar que vai sair com os amigos. A primeira dica, quando ela perguntar quem vai, é você evitar citar os amigos pelos respectivos apelidos. (Ex: Não fale "vou com Putão, Fred Maldito e o pegador", fale: "vou com Fábio, Frederico e Raphael"). Nunca fale pra ela também sobre as peripécias dos seus amigos, como o carnaval em que o fulano de tal pegou três irmãs ao mesmo tempo, ou que o ciclano havia ficado com 380 mulheres no ano de 2002, etc. Faça de conta que eles são pessoas corretas.
No momento que ela censurar sua saída com eles, faça aquele velho drama, dizendo que "não quer se afastar dos seus velhos amigos", porque futuramente você poderia se arrepender, que "eles não são tão galinhas quanto você fala", que "suas amigas são piores que eles", etc. Faça tanto drama, dizendo que não vai mais, a ponto dela te ligar implorando pra você sair e não se afastar dos seus amigos. Depois de muita insistência, você aceita e vai.
TRUQUES INFALÍVEIS NA UTILIZAÇÃO DO CELULAR
1) Antes de sair de casa a noite, ajuste a hora do seu celular, reduzindo 12 horas. Por exemplo: Se forem 23:00h, ajuste para 11:00h. Desta forma, todas as chamadas discadas e recebidas no seu
celular irão ficar armazenadas como se tivessem sido originadas pela manhã, afinal sua namorada não gostaria de pegar escondido seu celular e achar ligações para mulheres as 4:30 da manhã, mas acharia normal se a chamada tivesse sido originada às 16:30h.
2) Evite gravar o nome de suas "bichinhas" no celular. Se for realmente necessário, grave com nome de amigas feias, brothers, encalhadas, que sua namorada nunca teria ciúmes. Evite gravar com nome de homens, afinal se sua patroa atender uma ligação destas irá sacar na hora.
Nunca grave com nome de empresas, clientes, etc, afinal ela não acreditaria que um cliente te ligaria em pleno sábado 2h da manhã.
3) Nunca deixe o celular perto dela, dando sopa. Mulheres são altamente curiosas, e terão crises de gastrite se não conseguirem um minuto sozinhas no recinto para fuçar no seu aparelho. Carregue sempre o celular dentro dos bolsos, mesmo dentro de casa, e leve pro banheiro até pra "libertar
Mandela"!
4) Apague as mensagens comprometedoras, e deixe as banais. Ela suspeitará se você deixar sempre sua caixa de entrada de mensagens limpinha.
Lembre-se de apagar também as mensagens enviadas!
5) Evite dar seu celular pras "bichinhas". Prefira você gravar o telefone delas, e dê somente o número da empresa, e de casa, caso sua namorada não freqüente seu lar.
6) Se ela ligar para seu celular e você estiver na rua, não diga que está em casa ou na casa de um amigo, por exemplo, afinal ela poderá descobrir a verdade ligando pro telefone fixo do lugar. Diga que está no posto de gasolina abastecendo. Se for durante o dia, fale sussurrando que está em aula, reunião ou palestra, e que ligará mais tarde. Você terá tempo suficiente para pensar em uma desculpa melhor ou achar um lugar mais tranqüilo para ligar, dizendo que deu uma saidinha rápida para ir ao banheiro. Dê uma bronca e diga pra ela não ficar te ligando, afinal você estaria muito ocupado.
7) Bateria descarregada não cola mais. Faça publicidade! Seja criativo.
ELIMINAÇÃO DE VESTÍGIOS
A principal vantagem da mulher nos olés, é que elas são peritas em não deixar vestígios, enquanto nós, homens, acabamos nos desleixando algumas vezes, o que acaba nos entregando. É preciso calcular milimetricamente cada detalhe do olé. Algumas dicas:
Se levar uma mulher no banco carona, fique de olho para que a pessoa não deite ou regule o encosto da poltrona. Mulheres percebem facilmente que alguém andou por ali. Tente decorar a posição que sua namorada costuma colocar a poltrona para manter sempre neste estado. Se ela perguntar "quem andou por aqui?", desconverse, fale que carregou a televisão pra consertar, que seu irmão/pai/irmã/mãe andaram pegando seu carro, ou que deu carona a um amigo, mas nunca desminta. Leve a mentira até o fim.
Observe se a "bichinha" que você levou em seu carro não deixou nenhum vestígio, como alguma maquiagem, brinco, acessório, etc. Se a namorada encontrar, fale que deve ser de sua mãe/irmã. Avise a elas antes para não cair em contradição.
Não guarde nunca telefones, bilhetinhos, etc , em sua carteira ou bolso. Você provavelmente esquecerá de jogar fora e um dia ela irá encontrar.
Aí é batom na cueca! Não tem como explicar. Escreva os telefones e e-mails das mulheres em arquivos de computador, e guarde-os de forma segura. No próximo tópico ensinarei como fazer isso. Sempre tenha a camisinha dos olés. Se um dia sua namorada desconfiar que você anda "almoçando fora", bastará ela pegar a camisinha da sua carteira, fazer uma marquinha ou anotar o número serial e checar de tempos em tempos se você a substituiu. Compre camisinhas novas para as "bichinhas", e guarde-as muito bem. Caso ela pergunte "cadê a camisinha que tava em sua carteira?", então você pode dizer que emprestou deu (a camisinha,
claro!) a um amigo/irmão, etc.
Cuidado com cheiros de perfume, batons, arranhões, etc.
Enquanto estiver nos agarros com "a outra", fique sempre atento para que essa não deixe marcas, como chupões, arranhões, etc. Mulheres adoram fazer isso para marcar território, e literalmente "nos fuder". Se você der bobeira e ela conseguir te marcar, tente aplicar gelo, pomadas como Vick Vaporub e compressas de água quente. Use roupas que escondam as marcas e caso ela descubra, tenha sempre uma boa desculpa na ponta da língua:
Se encontrar um chupão:
a) Foi uma muriçoca
b) Alergia a qualquer coisa
c) Eu não sei como isso apareceu
Se encontrar um arranhão
a) Acordei assim hoje. Devia ter alguma farpa em cima do colchão.
b) Foi o ____________ (nome do seu animal de estimação).
c) Foi jogando bola
d) Eu não sei como isso apareceu
CUIDADOS COM MEIOS ELETRÔNICOS
Outra coisa que tem destruído muitos lares, são os novos meios eletrônicos de comunicação, como e-mails, instant messengers (MSN, ICQ, etc), SMS (mensagens de celular), mIRC (bate-papo), arquivos de computador, etc. Portanto, algumas preciosas dicas, que não são ensinadas em nenhum curso da Real & Dados.
1) Os programas como mIRC, MSN, ICQ, entre outros, costumam gravar as conversas em arquivos TXT, que podem ser facilmente lidos por qualquer pessoa. Procure nas configurações desses softwares, a opção de LOG, e desabilite-as. Procure onde ele armazenou até hoje as conversas, e as apague.
2) Mantenha esses sotwares de Instant Messenger sempre fechados quando sua namorada estiver em sua casa. Em um minuto em que você sair pra ir no banheiro, alguma "bichinha" pode iniciar uma conversa com alguma coisa do tipo, "e ai gostoso? Ta ai?".
3) Cuidado ao enviar uma mensagem de texto de celular (SMS) para alguma "bichinha" . Na hora de digitar o número da mesma, você pde confundir e digitar o número de sua patroa. Principalmente se você estiver bêbado.
Aí fudeu!!! Se ela te pegar desta forma, diga que algum amigo pegou o celular emprestado. Combine com o mesmo antes para não cair em contradição.
Outro cuidado é lembrar de apagar a mensagem no "Itens Enviados".
4) Se entrar em alguma sala de bate-papo (mIRC), cuidado com o que fala.
Se lembre que Salvador parece uma cidade do interior, onde todos se conhecem. Você pode dar o azar de conversar com alguma amiga dela, e acabar falando demais. Dê dados falsos.
5) Cuidado ao enviar e-mails. Se utilizar webmail, jamais deixe sua namorada descobrir sua senha. Troque-a constantemente, e preste atenção se ela está olhando você digitar. Se utilizar softwares como Microsoft Outlook, ou Outlook Express, entre nas configurações e proteja com uma senha. Ela só conseguirá ler seus e-mails enviados e lidos com sua senha. Mesmo assim, seja precavido, e apague todos os e-mails comprometedores.
Qualquer dia você pode esquecer de fechar seu software, e ela terá seu verdadeiro diário em mãos.
6) Crie um e-mail alternativo, somente para as "bichinhas", e de preferência que não tenha seu nome ou sobrenome. Ex: Se meu nome é Manoel, criarei um e-mail qwfs@yahoo.com.br.
7) Digamos que você tenha recebido uma foto de alguma mulher, ou outros arquivos que você queira realmente guardar. Não salve-os em qualquer pasta.
Uma mulher curiosa é capaz de achar qualquer coisa. Crie uma pasta no C:
(ex: c:putaria). Clique com o botão direito sobre essa pasta, e mande compactar esse arquivo em Winzip. Ele irá criar um arquivo com o nome c:putaria.zip. Apague logo depois a pasta
c:putaria, fique somente com o putaria.zip. Clique uma vez sobre esse arquivo, e pressione F2 uma vez. Edite o arquivo com um nome bem estranho.
Algumas dicas: Windrvdll.dll / systempdrv.dll / windtlrssy.sys, etc. Só não se esqueça com que nome gravou o arquivo. Agora salve esse arquivo em qualquer lugar não suspeito. Eu prefiro guardá-lo em pastas como C:windowssystem . Quando você precisar visualizar esse arquivo, pressione F2 novamente, e salve-o com a extensão .ZIP novamente. Ex: qualquercoisa.zip
UMA AMIGA DELA ME VIU COM OUTRA
Agora fudeu meu amigo! Você tem um batom na cueca. Mas nem tudo está perdido. Tenha muita calma nessa hora, e seja sensato. Você conseguirá.
1) Não finja que não viu a amiga dela. Vai lá falar com ela como se nada tivesse acontecido. Puxe papo, seja engraçado, e deixe ela vir te dar sermão. Quando ela começar a falar sobre isso, você começa a persuadi-la a não te entregar. Fale que seu namoro está em crise, que você quer
terminar mas não sabe como, que está confuso, etc.
2) Se mesmo assim ela contar pra sua namorada, você ainda tem duas chances.
a) Negue até a morte. Fale que sua amiga deve estar ficando doida, que você não fez isso jamais, jure pela vida de todos que você ama, chore!
Agora depois dessa cena toda, jamais desminta. Negue até a morte mesmo.
b) Fale que sua amiga estava se insinuando pra você, e que ela quer terminar com sua relação. Uma boa frase: "você vai confiar mais nela ou em mim?".
c) Inverta a história e jogue a culpa em sua namorada. Diga que ela está te sufocando, que você não agüenta mais, que ela está tendo crises doentias de ciúmes, vendo coisas onde não existe, e termine. Se ela realmente gostar de você vai lhe perdoar e ainda sair por baixo.
E ELA ME PEGOU, E AGORA?
Você está nos amassos com uma periguete quando se bate de frente com ela!
Se você realmente é putão, saberá como se sair inclusive dessa.
Não discuta na hora, nem tente fazer ela te ouvir. Vá embora, não brigue, não discuta. No dia seguinte, tente encontrar com ela pra conversar pessoalmente. Diga que você errou, que estava arrependido, mas que ela era na verdade a culpada por estar de prendendo, sufocando, e que você não teria mais certeza se iria dar certo esse namoro. Aumente o tom de voz e vá cada vez mais mostrando que ela é a culpada. Faça um curso de neuro-linguística e técnicas comerciais.
Você saberá persuadi-la melhor ainda.
Ela no final sairá lhe pedindo desculpas.
Para uma mulher dar um olé no namorado, é muito fácil, porque homem é besta e mulher engenhosa, mas em nosso caso já fica mais difícil, visto que estas são dotadas do plugin do sexto sentido, que apesar de não ter sua existência comprovada pelos cientistas, tem mostrado grande
eficiência no mundo da canalhice.
Evite dar o olé nos fins de semana. Neste período as namoradas estão mais atentas. Dê o olé nos horários mais inesperados, como sexta-feira de manhã (pra ela pensar que você está na faculdade), horário de almoço,ou, se tiver que ser durante a noite, prefira de segunda a quarta.
SAINDO DE NOITE COM OUTRA MULHER
1) Dependendo da parceira de olé, avise antes que você é uma pessoa comprometida, assim ela concordará que ir ao Iguatemi com você está descartado. Convide-a para ir a um local mais íntimo, onde vocês possam ficar sozinhos, somente para "conversar". Dificilmente ela acreditará em você, e antes que você sugira um motel, ela irá discordar. Neste caso, quando ela pensar que você vai falar em motel, você sugere um bar, pois assim ela irá ficar sem graça de ter pensado que você estaria mal intencionado, e ainda passará a querer ir pro motel, afinal mulher é sempre do contra.
2) Leve-a então para tomar uma sangria (abre o apetite sexual feminino) na Praia do Futuro. Durante a semana é super deserto. Escolha uma barraca mais afastada, de preferência uma das do lado direito, e peça uma mesa no segundo piso (se tiver), onde a luz é reduzida. Dê muita sangria pra ela (leia o artigo "Como embriagar uma caloura"), e converse sobre diversos assuntos, inclusive sobre sexo. Fale diversas baboseiras, como o papo que você só transa com pessoas que você gosta, que nunca gostou de galinhar, que está traindo sua namorada porque ela não te completa, que vocês estão em crise mas não irá durar muito o namoro, etc. Ela enxergará em você um futuro namorado. Se você perceber que ela não quer nenhum tipo de compromisso, inverta a situação. Fale de suas aventuras, dos lugares mais loucos que você já transou (invente vários), de amigas e desconhecidas que você comeu às escondidas e ninguém teria ficado sabendo, afinal, mulher aventureira para dar, exige 5 quesitos:
a) Parceiro de confiança
b) Segurança
c) Tesão
d) Espírito de Aventura
e) SIGILO
Se você conseguir enrolar ela e fingir que é capaz de propiciar isto a ela, ela é toda sua. Como você tem namorada, ela saberá que aquela noite não passará de uma aventura.
3) Álcool subiu a cabeça e desceu para o quadril. Ela já está pronta. A escolha do motel precisa ser bastante cuidadosa também. Procure ir sempre nos motéis longe dos que vocês costumam ir ou por perto de onde a sua patroa mora. Por exemplo, se ela mora na Aldeota e vocês sempre
vão pelo Tantra, Palace ou VilaVerde, procure ir num Love Star (perto da Uece) ou naquele C Qui Sabe (na Barra do Ceará), ou melhor, no Chalex do North Shopping (você não conhece ninguém por lá mesmo) ou em algum da BR... não tem erro! e o resto ela te ensina.
4) Fale para ela não te ligar, pois poderia sujar tudo. Avise que ligará em breve, e tente manter contato por meios alternativos, como MSN, ICQ, e-mail, etc. Quando você sentir vontade, ligue pra ela, mas chame sua atenção quando ela te ligar.
SAINDO COM OS AMIGOS CANALHAS
Nem toda (a maioria) namorada gosta de ver você saindo com aqueles seus amigos galinhas que nunca namoraram com ninguém, que pegam todas em todos os lugares que vão. Desse jeito, você terá que usar seus dotes de dramaturgia.
A primeira decisão, é se o olé vai ser declarado ou sonegado. Escolha se vai sair escondido, quando ela dormir, ou se vai falar que vai sair com os amigos. A primeira dica, quando ela perguntar quem vai, é você evitar citar os amigos pelos respectivos apelidos. (Ex: Não fale "vou com Putão, Fred Maldito e o pegador", fale: "vou com Fábio, Frederico e Raphael"). Nunca fale pra ela também sobre as peripécias dos seus amigos, como o carnaval em que o fulano de tal pegou três irmãs ao mesmo tempo, ou que o ciclano havia ficado com 380 mulheres no ano de 2002, etc. Faça de conta que eles são pessoas corretas.
No momento que ela censurar sua saída com eles, faça aquele velho drama, dizendo que "não quer se afastar dos seus velhos amigos", porque futuramente você poderia se arrepender, que "eles não são tão galinhas quanto você fala", que "suas amigas são piores que eles", etc. Faça tanto drama, dizendo que não vai mais, a ponto dela te ligar implorando pra você sair e não se afastar dos seus amigos. Depois de muita insistência, você aceita e vai.
TRUQUES INFALÍVEIS NA UTILIZAÇÃO DO CELULAR
1) Antes de sair de casa a noite, ajuste a hora do seu celular, reduzindo 12 horas. Por exemplo: Se forem 23:00h, ajuste para 11:00h. Desta forma, todas as chamadas discadas e recebidas no seu
celular irão ficar armazenadas como se tivessem sido originadas pela manhã, afinal sua namorada não gostaria de pegar escondido seu celular e achar ligações para mulheres as 4:30 da manhã, mas acharia normal se a chamada tivesse sido originada às 16:30h.
2) Evite gravar o nome de suas "bichinhas" no celular. Se for realmente necessário, grave com nome de amigas feias, brothers, encalhadas, que sua namorada nunca teria ciúmes. Evite gravar com nome de homens, afinal se sua patroa atender uma ligação destas irá sacar na hora.
Nunca grave com nome de empresas, clientes, etc, afinal ela não acreditaria que um cliente te ligaria em pleno sábado 2h da manhã.
3) Nunca deixe o celular perto dela, dando sopa. Mulheres são altamente curiosas, e terão crises de gastrite se não conseguirem um minuto sozinhas no recinto para fuçar no seu aparelho. Carregue sempre o celular dentro dos bolsos, mesmo dentro de casa, e leve pro banheiro até pra "libertar
Mandela"!
4) Apague as mensagens comprometedoras, e deixe as banais. Ela suspeitará se você deixar sempre sua caixa de entrada de mensagens limpinha.
Lembre-se de apagar também as mensagens enviadas!
5) Evite dar seu celular pras "bichinhas". Prefira você gravar o telefone delas, e dê somente o número da empresa, e de casa, caso sua namorada não freqüente seu lar.
6) Se ela ligar para seu celular e você estiver na rua, não diga que está em casa ou na casa de um amigo, por exemplo, afinal ela poderá descobrir a verdade ligando pro telefone fixo do lugar. Diga que está no posto de gasolina abastecendo. Se for durante o dia, fale sussurrando que está em aula, reunião ou palestra, e que ligará mais tarde. Você terá tempo suficiente para pensar em uma desculpa melhor ou achar um lugar mais tranqüilo para ligar, dizendo que deu uma saidinha rápida para ir ao banheiro. Dê uma bronca e diga pra ela não ficar te ligando, afinal você estaria muito ocupado.
7) Bateria descarregada não cola mais. Faça publicidade! Seja criativo.
ELIMINAÇÃO DE VESTÍGIOS
A principal vantagem da mulher nos olés, é que elas são peritas em não deixar vestígios, enquanto nós, homens, acabamos nos desleixando algumas vezes, o que acaba nos entregando. É preciso calcular milimetricamente cada detalhe do olé. Algumas dicas:
Se levar uma mulher no banco carona, fique de olho para que a pessoa não deite ou regule o encosto da poltrona. Mulheres percebem facilmente que alguém andou por ali. Tente decorar a posição que sua namorada costuma colocar a poltrona para manter sempre neste estado. Se ela perguntar "quem andou por aqui?", desconverse, fale que carregou a televisão pra consertar, que seu irmão/pai/irmã/mãe andaram pegando seu carro, ou que deu carona a um amigo, mas nunca desminta. Leve a mentira até o fim.
Observe se a "bichinha" que você levou em seu carro não deixou nenhum vestígio, como alguma maquiagem, brinco, acessório, etc. Se a namorada encontrar, fale que deve ser de sua mãe/irmã. Avise a elas antes para não cair em contradição.
Não guarde nunca telefones, bilhetinhos, etc , em sua carteira ou bolso. Você provavelmente esquecerá de jogar fora e um dia ela irá encontrar.
Aí é batom na cueca! Não tem como explicar. Escreva os telefones e e-mails das mulheres em arquivos de computador, e guarde-os de forma segura. No próximo tópico ensinarei como fazer isso. Sempre tenha a camisinha dos olés. Se um dia sua namorada desconfiar que você anda "almoçando fora", bastará ela pegar a camisinha da sua carteira, fazer uma marquinha ou anotar o número serial e checar de tempos em tempos se você a substituiu. Compre camisinhas novas para as "bichinhas", e guarde-as muito bem. Caso ela pergunte "cadê a camisinha que tava em sua carteira?", então você pode dizer que emprestou deu (a camisinha,
claro!) a um amigo/irmão, etc.
Cuidado com cheiros de perfume, batons, arranhões, etc.
Enquanto estiver nos agarros com "a outra", fique sempre atento para que essa não deixe marcas, como chupões, arranhões, etc. Mulheres adoram fazer isso para marcar território, e literalmente "nos fuder". Se você der bobeira e ela conseguir te marcar, tente aplicar gelo, pomadas como Vick Vaporub e compressas de água quente. Use roupas que escondam as marcas e caso ela descubra, tenha sempre uma boa desculpa na ponta da língua:
Se encontrar um chupão:
a) Foi uma muriçoca
b) Alergia a qualquer coisa
c) Eu não sei como isso apareceu
Se encontrar um arranhão
a) Acordei assim hoje. Devia ter alguma farpa em cima do colchão.
b) Foi o ____________ (nome do seu animal de estimação).
c) Foi jogando bola
d) Eu não sei como isso apareceu
CUIDADOS COM MEIOS ELETRÔNICOS
Outra coisa que tem destruído muitos lares, são os novos meios eletrônicos de comunicação, como e-mails, instant messengers (MSN, ICQ, etc), SMS (mensagens de celular), mIRC (bate-papo), arquivos de computador, etc. Portanto, algumas preciosas dicas, que não são ensinadas em nenhum curso da Real & Dados.
1) Os programas como mIRC, MSN, ICQ, entre outros, costumam gravar as conversas em arquivos TXT, que podem ser facilmente lidos por qualquer pessoa. Procure nas configurações desses softwares, a opção de LOG, e desabilite-as. Procure onde ele armazenou até hoje as conversas, e as apague.
2) Mantenha esses sotwares de Instant Messenger sempre fechados quando sua namorada estiver em sua casa. Em um minuto em que você sair pra ir no banheiro, alguma "bichinha" pode iniciar uma conversa com alguma coisa do tipo, "e ai gostoso? Ta ai?".
3) Cuidado ao enviar uma mensagem de texto de celular (SMS) para alguma "bichinha" . Na hora de digitar o número da mesma, você pde confundir e digitar o número de sua patroa. Principalmente se você estiver bêbado.
Aí fudeu!!! Se ela te pegar desta forma, diga que algum amigo pegou o celular emprestado. Combine com o mesmo antes para não cair em contradição.
Outro cuidado é lembrar de apagar a mensagem no "Itens Enviados".
4) Se entrar em alguma sala de bate-papo (mIRC), cuidado com o que fala.
Se lembre que Salvador parece uma cidade do interior, onde todos se conhecem. Você pode dar o azar de conversar com alguma amiga dela, e acabar falando demais. Dê dados falsos.
5) Cuidado ao enviar e-mails. Se utilizar webmail, jamais deixe sua namorada descobrir sua senha. Troque-a constantemente, e preste atenção se ela está olhando você digitar. Se utilizar softwares como Microsoft Outlook, ou Outlook Express, entre nas configurações e proteja com uma senha. Ela só conseguirá ler seus e-mails enviados e lidos com sua senha. Mesmo assim, seja precavido, e apague todos os e-mails comprometedores.
Qualquer dia você pode esquecer de fechar seu software, e ela terá seu verdadeiro diário em mãos.
6) Crie um e-mail alternativo, somente para as "bichinhas", e de preferência que não tenha seu nome ou sobrenome. Ex: Se meu nome é Manoel, criarei um e-mail qwfs@yahoo.com.br.
7) Digamos que você tenha recebido uma foto de alguma mulher, ou outros arquivos que você queira realmente guardar. Não salve-os em qualquer pasta.
Uma mulher curiosa é capaz de achar qualquer coisa. Crie uma pasta no C:
(ex: c:putaria). Clique com o botão direito sobre essa pasta, e mande compactar esse arquivo em Winzip. Ele irá criar um arquivo com o nome c:putaria.zip. Apague logo depois a pasta
c:putaria, fique somente com o putaria.zip. Clique uma vez sobre esse arquivo, e pressione F2 uma vez. Edite o arquivo com um nome bem estranho.
Algumas dicas: Windrvdll.dll / systempdrv.dll / windtlrssy.sys, etc. Só não se esqueça com que nome gravou o arquivo. Agora salve esse arquivo em qualquer lugar não suspeito. Eu prefiro guardá-lo em pastas como C:windowssystem . Quando você precisar visualizar esse arquivo, pressione F2 novamente, e salve-o com a extensão .ZIP novamente. Ex: qualquercoisa.zip
UMA AMIGA DELA ME VIU COM OUTRA
Agora fudeu meu amigo! Você tem um batom na cueca. Mas nem tudo está perdido. Tenha muita calma nessa hora, e seja sensato. Você conseguirá.
1) Não finja que não viu a amiga dela. Vai lá falar com ela como se nada tivesse acontecido. Puxe papo, seja engraçado, e deixe ela vir te dar sermão. Quando ela começar a falar sobre isso, você começa a persuadi-la a não te entregar. Fale que seu namoro está em crise, que você quer
terminar mas não sabe como, que está confuso, etc.
2) Se mesmo assim ela contar pra sua namorada, você ainda tem duas chances.
a) Negue até a morte. Fale que sua amiga deve estar ficando doida, que você não fez isso jamais, jure pela vida de todos que você ama, chore!
Agora depois dessa cena toda, jamais desminta. Negue até a morte mesmo.
b) Fale que sua amiga estava se insinuando pra você, e que ela quer terminar com sua relação. Uma boa frase: "você vai confiar mais nela ou em mim?".
c) Inverta a história e jogue a culpa em sua namorada. Diga que ela está te sufocando, que você não agüenta mais, que ela está tendo crises doentias de ciúmes, vendo coisas onde não existe, e termine. Se ela realmente gostar de você vai lhe perdoar e ainda sair por baixo.
E ELA ME PEGOU, E AGORA?
Você está nos amassos com uma periguete quando se bate de frente com ela!
Se você realmente é putão, saberá como se sair inclusive dessa.
Não discuta na hora, nem tente fazer ela te ouvir. Vá embora, não brigue, não discuta. No dia seguinte, tente encontrar com ela pra conversar pessoalmente. Diga que você errou, que estava arrependido, mas que ela era na verdade a culpada por estar de prendendo, sufocando, e que você não teria mais certeza se iria dar certo esse namoro. Aumente o tom de voz e vá cada vez mais mostrando que ela é a culpada. Faça um curso de neuro-linguística e técnicas comerciais.
Você saberá persuadi-la melhor ainda.
Ela no final sairá lhe pedindo desculpas.
Assinar:
Postagens (Atom)